Grant & Savannah

I am the spring love is blossoming you take the fall and sacrifice

Je l’attends. Je l’attends, même, encore. C’est étrange, n’est-ce-pas, mais j’ai l’impression de l’attendre tout le temps depuis quelques mois. Je ressens comme un manque, un gouffre rempli d’un vide qui m’avale un peu plus à chaque instant, et quand cette sensation disparait, enfin, ce n’est pour me laisser baigner que dans un océan d’amertume. Souvent les larmes me montent aux yeux, elles m’étreignent la gorge et m’étouffent tandis que je lutte pour ravaler ces mille et un sanglots qui m’assaillent. Je ne veux pas pleurer, je veux continuer à sourire comme pour oublier que c’est un douloureux échec qui se profile à mesure que lui s’éloigne.

J’aimerais pouvoir disparaître dans ces moments de longues attentes qu’il m’impose, j’aimerais pouvoir oublier cette flèche qui me transperce le cœur, seulement la douleur est si lancinante, si intense qu’elle m’empêche de penser à autre chose. Je ne saurais dire, à cet instant précis de ma vie, si je l’aime plus que je le déteste, je ne saurais pas même dire s’il m’aime encore malgré les mots qu’il m’adresse. Il n’arrive plus à me réconforter tant les mots sont vides de sens désormais, il n’arrive plus à m’y faire croire tant le paradoxe entre la réalité et l’espoir ses creusé.

Lentement je glisse sur les pentes vertigineuses de la mélancolie, je me laisse couler au fond de la baignoire jusqu’à n’être plus qu’une âme submergée. J’y reste aussi longtemps que mon cœur le permet, je suffoque entre les bulles de savons, je sens ma peau se secouer de frissons tandis que mes doigts s’accrochent d’avantage à la faïence de la baignoire. Encore un peu. Juste un peu. Mais sonne déjà l’alarme d’un cœur défaillant qui force les barrières de ma conscience pour venir faire délivrer l’instinct d’une survie précaire. Dans un sursaut, je sors la tête de l’eau, et rien d’autre ne résonne dans ma tête que les battements affolés de mon cœur.

Il tape encore et encore, faisant battre dans mes tempes mon sang qui bouillonne, chassant presque les souvenirs qui m’accablent. Je chasse ces cheveux blonds qui viennent coller à ma peau trempée, et je me décide enfin à sortir de cette baignoire qui m’apparait désormais comme le meilleur remède à ces maux qui me rongent. Une serviette vient rapidement couvrir ma nudité sans pourtant pouvoir faire cesser cette chair de poule qui me parcourt le corps tandis que le froid m’étreint. Durant un long instant je me laisse avaler par mon reflet. J’ose me demander ce qui a changé en moi pour que plus aucune passion n’embrase notre couple, je me demande si c’est parce que je suis moins jolie, plus âgée, ou tout simplement moins intéressante. C’est idiot. Cela ne peut être que de ma faute, après tout, un couple est censé fonctionner à deux, pas juste avec une partie qui tente d’empêcher l’autre de fuir.  

Je passe mes doigts dans mes cheveux qui goûtent encore, je les ramène entre mes mains pour les natter alors qu’un soupir me fait soudainement sursauter. Je me retourne vivement, cherchant du regard ce qui vient ainsi me déranger. C’est lui. Il est là, posté tout contre l’encadrement de la porte, sa tenue savamment négligée fait naître en moins une myriade de sentiments contraires. J’aimerais le trouver moins beau qu’autrefois, j’aimerais l’aimer moins, j’apprécierais de le détester plus, mais déjà il fait fondre la moindre de mes défenses.

Je lutte, vainement, contre moi-même, me laissant aller contre la vasque du lavabo de la salle de bain alors que mes lèvres s’étirent contre mon consentement en un sourire. Je me traite mille fois d’idiote, mais je ne peux contenir la satisfaction de le savoir là. « Contente de voir que tu sais encore où se trouve notre maison. », sont les mots qui me viennent à la bouche, acerbes, mortifiants, comme le dernier chant du coq avant une bataille mortelle. Je ne suis pas satisfaite, je ne me satisferais pas de sa simple présence, je veux plus que cela. J’ai envie de lui faire mal, de le voir souffrir autant que j’ai mal en cet instant alors que déjà l’adrénaline s’enfuit de mes veines. Pourtant, je ne peux m’empêcher de venir mordre ma lèvre alors que se jouent en moins toutes les facettes d’une dualité fort énervante, je m’en veux déjà d’être ainsi.

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